【16w6d】安定期と性別判明

※妊娠関連記事はこれからタイトルに週数を記入していこうと思います。少し多めになるかもしれません。ごめんなさい。

今日は安定期に入り初の妊婦検診。

土曜で予約が取れていたので夫も一緒に来てくれた。

あまりにも音沙汰がないので、元気でいてくれてるのか腹部エコー見るまでドキドキだったけど

ちゃんと元気でいてくれてました。すっごい元気だった。一安心。

そして・・・まだまだ分からないと思っていた性別が分かってしまいました。

男の子でした。

そっかあ・・・って思って、性別が分かったらなんだか急に母親になる実感が湧いてきた。

そしてなんだか急に元気になった気分で、病院を出た後、今までつわりで飲めなくなってしまったコーヒーを飲んだ。

夫は「男の子のほうが、ピンチが訪れたときの機動力がある」というよくわからない理由から男の子が良かった模様。

私自身は男家系で、いとこも男だらけで、いとこが産んでる子供も男児が圧倒的に多くて

自分自身も最初からお腹の子が男の子である想像しかついてなくて。

やっぱりなーといった気持ち。

私も夫もさっぱり顔なので、女子だと美人にならないこと確実なのでかわいそうかなーとか。

私はあまり女子っぽくないところがあるので、もし女子が産まれてその子が「女子っぽい女子」になったらどうしよう・・・と思ったり。

色々、「女子じゃなくていいんだよ」な予防線を自分の中に張ってしまっていた。

で、いざ「男児」であることがほぼ確定して数時間経った今

自分の中で見ないようにしていた、女児を産むことへの憧れみたいなものが大きくなってしまっている。

こんな自分がすごいいやだ。

子供がすんなりできただけで、充分すぎるくらい幸せなのに。

五体満足で健康に産まれてくれれば、どっちだって良いじゃん。

子供欲しいって夫と話した時も、とりあえずはどっちでもいい、と思っていたので特に産み分けとかタイミング的なものは図ってなかった。これは正直な気持ち。

それなのに。。

甥っ子が１人いるので、うちの親も本当は女の子が良かったんじゃないかな、とか勝手に考えてしまう。まだ報告していないのだけど。勝手に。

私がこんな気持ちになっていることをお腹の子供が知ったら悲しんでしまう。

・・・頭では分かってるのだけどいろいろ気持ちがついていかない。

私のエゴでしかないのにね。

ま、小さい頃から男の子に囲まれて野球ファミコンミニ四駆で育って、

今も男友達が多い方で、性格もこんなんな今の私には

きっと（第1子は）男の子が合っているっていう神様の判断なんだろうと。

徐々に天命を受け入れていければいいなと思います。

なんだか今回のエントリーは本当にごめんなさい。