女を売りにしない人生
はぁ。今日も気持ち悪いんですけど。
でもつわり辛い日記が書きたくてブログを始めたわけではないので。
妊婦の辛い〜でもHAPPY！的な日記がやりたきゃアメブロでやるし。
どーも苦手だ、あれ。。
ちゃんと日々思うコトをね。
うちの会社にとてもセクシーな女性社員がいる。
化粧ばっちり、スタイルも良く、冬でも胸元が広く空いたミニタイトスカートの半袖ワンピ。
ちょっとバブルの時代のにおいもするけれど、仕事ができる方だ。
こういう人を見ると、「女を売りにしている」というか、自分が女だという事実を全開にして生きてるなぁと思う。
私とは180度違う人種だなあと。
私はどちらかというとなるべく男子っぽく生きてきた。
勉強も男の子にだって負けたくなかった。
ファッションもボーイッシュ。パンツがメイン。しかもサルエルとかテーパードとか。
足元はスニーカーの日も多い。
前職は男性誌を作っている男性ばかりの職場だった。
3年間一度もスカートははいていかなかった。
基本、男子に恋愛対象として見られるのではなく、
「こいつ良いやつだな」「女なのに面倒くさくないな」と思われたい。
こんな私なので、彼女を見るたびに思っていた。
どうして彼女はこうなって、私はこうなったのだろう。
その違いって何なのだろう。と。
ずっと考えてたことだったけど、こないだふとひとつの結論にたどり着いた。
私は自然と、「できる範囲で女子に嫌われないように生きてきた」のじゃないかなと。
まあ野球やらミニ四駆やらっていう男子要素の素地はあったとしても、その後の人生においてね。
小中で女子友達にいじめられた、というか陰口を言われたことがあって
それから女子がめちゃくちゃ苦手になった。
なので自分から悪口を言われる可能性のある要素を自然と排除して
男に媚を売ってる／ぶりっ子／色気だしすぎ
そういう類の悪口を言われるのを避けてきたのかも。
高校以降で出会った女友達はみんな良い子だったので、女子恐怖症はやや解消されたけど、
今でも初対面の女子だらけのところに行くのは緊張する私です。
ちなみにFacebookで、小中で陰口を言われた子とか繋がったりしてるお人好しの私ですが、
やっぱり人って20年たっても変わらないなぁ。というのが感想。
実際に再会しても、昔と同じ感じで、
陰口は言われないにしても、会話しててあんまり気分いい感じにはならなかったな。
20年連絡を取ってない人間というのは、結局その程度の付き合い。
連絡を取らなくても全く問題なかった、
その人なしに何の問題なく生きて来ることが出来た歴史がそれを物語る。
そんな人たちも影響して出来上がった今の私。
そんなに嫌いじゃない。
そして妊娠4ヶ月。
明日でなります。4ヶ月。
4ヶ月といえば芸能人もぼちぼち公表し出す頃。
芸能人が発表して、流産しましたってのをあまり聞いたことがない気がするので、
ここまで順調ならまあ一安心して良いのだろうか。
個人的にはいつまでたっても安心とかできず
浮かれることもなく、不安だらけなんすけど。
たぶん生まれるまで続くのではと思ってしまう。
マタニティハイになる人たちってなんなんだろう。
すごいポジティブな人たちなのかなぁ。
つわりは相変わらずひどい。いつになったら終わるんだ。
今週はこれまでで一番ひどい気もするし。
もう本当に早く終わって欲しい。神にもすがる思いだ。
毎日食べたいものも食べれるものも変わるし、食品売場は地獄だし…。
まー辛いわ。
仕事は定時に上がらせてもらってるけど、
帰ってきたらかろうじて食べられるご飯を食べてバタンキュー。
そのまま眠りほうけます。
ブログ書きたいことたくさんあるのに毎日断念。
私の場合は夜のほうが辛いです。
前の日記にも書いたけどもう一回言います。
妊婦がこんなに辛いなんて知らなかった。
そしていざ自分が妊婦となると、妊婦のいきづらさに気づく。
だってさ。私は新宿という街が大好きで
新宿ルミネとルミネエストさえあればコトが済む人なんですが、
新宿にマタニティ服売ってるオシャレなお店とかないし。
おしゃれ低価格マタニティウェアショップってどこに行けばあるの？
マタニティ界のローリーズファームみたいなブランドってないわけ？
※追記
まさにpointグループのLEPSIMがマタニティラインをスタートさせてるらしいが
取扱店舗、やっぱり23区内にはないな。。
渋谷のpointに置いてくれないかしら。
zozoなら買えるけどやっぱ試着したいしなぁ。
んー、カジュアル派にはなかなか難問。
ビームスがちょっとだけ扱ってるみたいだけど、一時的にしか着れない割には高すぎ。
赤すぐとか見たけどなんか違う。
見てないけどなんか違うと思うし
そもそも郊外に行かないとなく、
都内で車ない私にはなかなか行けない場所。
楽天は探せばかわいいのあるのかもだけど探しづらい。
あとカフェインレスの飲み物をおいてない飲食店も多すぎ。
ランチで食後はコーヒーor紅茶の二択の場合とかもね。選択肢ないよ。
私はカフェインは止むを得ない時はあんまり気にせず摂取してるけど、「あ…」とはなるよね。。
共感力はあると自負しているわたしだけど
やっぱり実際、その立場にたってみないとわからないもんだなあ…。
少子化とはいえ、マタニティビジネス、何かいけるんじゃなかろうか。
世話になるのは一時期とはいえ、随時妊婦はいなくならないわけだし。
低価格でおしゃれな方向に行けば、景気にもそこまで左右されず出来そうな気も。
二度の就活を経て思ったこと。
東京ガスのCMがリアル過ぎて中止になったというニュースを見た。
どんなCMやねんと数日前から気になってて動画を見よう見ようと思っていて、やっとこのタイミングで記事に出合ったからとりあえず読んだわけだけど。
テレビＣＭ:リアルな就活 批判受け東京ガス放映打ち切り - 毎日新聞
仕事中に読んだけど涙ぐんでしまってやばかった。。笑
とてもじゃないけど動画は見れない。。
就活に超苦しんだ自分は、もうこの主人公の女の子の気持ちに痛いほど過去の自分を投影してしまった。。
自分だけでなく、就活に苦労したからこそこのCMが見られない、という人が多いのだろう。
だからと言って、東京ガスに抗議をするのは別の話かとも思うけど。。
企業のイメージCMとしては好感度上がる類のものではないんだろうけど。
21歳とかそれくらいの時期に、「お祈りメール」が続々来るという経験は本当に辛い。
人生を絶望視し、私は社会から必要とされていない人間なんだと考えてしまうことの辛さと言ったら。
それまで社会人に何かしらの評価などされたことがなかった私にとっては
その評価こそが今の自分の全てだと思ってしまっていた。
数打てば当たる、喋るの苦手だから話す場をこなしたいと考えた当時の私は
100じゃきかない数の企業からのお祈りメールを受け取った。
周囲は続々内定が決まっていく中で一人いじけたし、ふてくされもした。
人生で一番涙を流した時期だっただろうと思う。
どうしてもこの業界に入りたい、という思いを小学校の頃から抱いていた自分には
その業界に入れない、という現実はあまりに辛すぎた。
今思えば自分の努力の方向性が間違っていたのかなと。
数打つのではなく、的を絞ることと
喋れないのはそもそも前提となるインプットが足りなかったからだろう。
この業界に入りたいという思いが強すぎて、業界全体には向き合えていたけど、ひとつひとつの企業に向き合えていなかったのだろうな。
そんな私は大学4年の1月に内定をもらうという土壇場劇だった。
就職浪人を決めてゼミの先生に伝えようとした矢先の出来事だった。
ただし内定といえる大それたものではなく、アルバイト扱い。時給だった。
それでも「3年後には社員登用試験があるから」の言葉に惹かれ、
とても行きたい企業ではあったため、まずはそこへの就職を決めた。
憧れの業界で好きな企業で働いた経験はすごく勉強になった。
まあ色々な人がいたし、男業界だから女性は部全体の10分の1以下、セクハラまがいのことも多かったけど
とても影響力のある仕事で、尊敬できる先輩も多く、でも理不尽さも感じながらの3年間。
結局、入社時の約束などどこへやら、会社の風向きが変わり、まったく社員登用の話なんて来ず、
私よりも先に入った先輩たちが3年で社員登用されていない事実を目の当たりにし、
何かと将来に不安を感じた私はこの会社で生きて行くことを諦めた。
今としては、私がその先輩たちをも追い抜いて社員にしたいと思える人材だったなら、社員になれていたのかもしれないが。。そこまでじゃなかったということ。
その後1年間、海外生活をした。
小学校からその業界しか見つめて来なかった私が初めて別の仕事に興味を持った時期だった。
英語環境で色んなアルバイトをして、真面目に生活する中で、将来に対する色んな思いを持って1年後に帰国。
私が「次は正社員」と思って就職活動をした業界は、前の会社と同じ業界だった。
やっぱりこの業界で生きて行きたいのだ、と思った。
何度か最終面接にまでこぎつけることができたが、御年28歳。
28歳の女性なんて一番就職が難しい時期ではなかろうか。
今回はしっかり的を絞った就職活動をしたけれど、成果は出ず。
その業界への就職活動に限界を感じ、別業界にシフトして2社目。ある会社からの内定を得た。
その時の気持ちを忘れられない。大学3年生から待ちわびていた「内定」の2文字。
親も友達もゼミの先生も、皆が喜んでくれた。
今はこの会社に勤めて5年以上が経ったが、
この時や学生時代の苦しみを思い出すと、簡単に会社を辞めてはならないといつも思う。会社には不満だらけだけど。
最初のアルバイト先とこの正社員の内定時に共通していることは、
「面接官が現場で働く社員だけだった」こと。
書類の時点から、人事の目をほとんど通っていない。
人事部門の「採用ごっこ」に終止符を打つべきだ 〜誰も幸せにならない子供遊び〜 | 大石裕一
この記事を読んでえらく共感した。
私は人事部門にウケのいい人材ではないと正直思う。
学生時代はこの記事に書いてあるようにお辞儀の角度やドアのノックやら、アホかと思いつつ、でも受からない理由をどこかに見いださなければならず、この辺も完璧にしなければと思っていた。
でもちょっと変わった人間であるという自覚は常にあるので、「一回私をお試しでいいから雇ってみてよ。なかなかいい企画出しまっせ」とはずっと思っていて、面接で何度ものどまでその言葉が出かかった。笑
インターン経験が重視されるような時代ではなかったのだけど、
今、インターン隆盛の中でも、結局人事部門がインターンの採用に関わってくるのだろうから、当時の私でもあんまり受からないんだろうな・・・。
東京ガスのCMからそんなことを考えてしまった昨日の私でした。
つわりってやつ
ところで、最初のエントリーにも書きましたが
妊娠3ヶ月の妊婦です。わたくし。
まだまだ流産の危険性も拭えないため
仲のいい友人や飲みのお誘いをいただいた方以外にはお話していません。
もともと夫婦ともに子供が特に好きなわけでもなく、
結婚から2年が過ぎ、2人の時間はとても充実していて楽しいのですが、子作りに踏み切った理由は
「年齢の壁」ただそれだけ。
心配性な私はやっぱり35歳の一区切りが気になるので、そろそろ産みたいと思ったのが理由。
ただ子作りを始めて本当すぐに出来たので、すごく幸せなことだと思いつつ、正直戸惑いもあり。
世の中にはこんなに不妊治療をがんばっている人たちがいるのに、私は（ほぼ）苦労もせず授かってしまっていいんだろうかと
申し訳ない気分になった。
子作りを始める前に私は1人で妊活をしていたつもりなので、全く苦労してなかったつもりはないのだけれど。
お値段が張る某栄養食品を数ヶ月毎日飲んだり。
鍼灸や整体で骨盤を整えたり。
ただ、授かったからには、この命を絶対に大切にしようと思う。
昨日の検査では1.77cmだった、まだまだ小さな命を。
ただ…そうは思うものの。
つわりはとても辛く…。弱音を吐いたりしてしまいます。
入院したり水すら受け付けない方に比べたら、何言ってんだって感じだと思いますが…
気持ち悪い。毎日気持ち悪い。
妊婦がこんなに辛いなんて知らなかった。
ブログを始める
はてなブログを選んでブログを始めます。
別のブログを持っている私ですが、リアルな友達、知人が見ていることによって
本心をかけなくなってきたチキン野郎なので、
ここいらで別ブログを別途やって行こうと思うに至った次第です。
小さい頃から日記を書いていた私は文章を書くことが苦ではなく
頭の中は考えがまとめられず、いつも紙やらブログやらに起こしてまとめていたので
自分の考えや思いをまとめることが少なくなったこの数年の間で
私は確実にオバカになってしまった気がしています。
ごちゃごちゃいろいろと考えたりするんだけど、
結局outputの場がないと、ごちゃごちゃ考えたままで終わってしまうのですよね。
だからもやもや感も残ってしまうし。
なのでここいらで。
妊娠３ヶ月の妊婦でもあるので、
体調などの記録も兼ねて書いて行こうと思います。
使い方も分からないので書きながら学んで行こうと思います。
