流産かも。

妊娠し、今5週目なんですが、

おそらく今回は難しい気がしています。

生理予定日当日、検査薬で薄めの陽性。

少し期待が高まり、濃い陽性を見て安心したく、

生理予定日6日後にもう一度同じ検査薬をやると、

反応も鈍いし、結果的に前回と全く同じ薄さ。

すごく嫌な予感がした。

落ち着かず、通院途中で別の種類の検査薬を買い、そのままトイレでやってみる。

こちらも反応が鈍く、3分後では薄め。

この時点で、化学流産だろうと、かなり諦めかけていた私。

そのまま落ち込んで仕事して、帰ってきて改めて見ると、

超くっきりの陽性に変化していた。

10分後になったのか、半日後になったのか分からないけど、ちょっと心が救われ、

翌日、病院へ。

胎嚢が見えると言われて少し安心するも、

前回の妊娠のようにハッキリ見えない！！

先生も、このへんだねーと言ってくれるものの、私には分からない。

そんなもんなのかなと思って帰宅。

週数的にこんなもんで問題ないよ、次は2週間後ね、と言われたけれど、

やはり胎嚢がハッキリ見えなかったのがずっと気にかかっていた。

そして生理予定日前からずっと毎日続く生理痛のような痛みも、私を一層不安にさせた。

なんだか日に日に強く、痛い時間も長くなっているような。。

そして初回受診から4日後の今日、茶オリ出現。すぐにピンクのおりものに変わる。

ついに出血…もうダメだな。。と思いすぐに病院へ。

前回生理から数えて5w4d、

胎嚢も「おそらくこれかな」というものしか見つけられなかった。

出血は少量とのこと。

1週間後に診てハッキリさせましょうと言われた。

自分の中ではもう9割諦めています。

もしお腹の中で頑張っていたら申し訳ないけど、

とにかく今は出血や手術への恐怖と

今後流産を繰り返して、もう妊娠出産できなかったら…という恐怖、

次の妊活はまた間空けなくちゃならない

ということの辛さで頭がいっぱい。

夫が早く帰って来てくれて息子の世話をしてくれてすごく助かったけど

寝かしつけは私じゃないとだめ。

布団に入ってきて、「ニコニコ〜」って言いながら私に笑いかける息子。

私も笑うと「ニコニコ、したねぇー」と喜ぶ。

それからも色々言って笑わせてくれました。

元気がないのバレて気を遣わせてる。。

ごめん。ママは情けない。

本当は検査薬やって白黒つけたいけど、

見て事実を受け止める勇気がない。